心理调频：你对另一半有依赖“强迫症”吗

　　情感从依赖中汲取营养

　　我们要呼唤爱情中的依赖——因为，生命之初是融合。这种相互依赖是我们产生爱的情感必不可少的，我们在其中感受到融合、激情、忘我而我们早期与父母的关系正是这种融合的源头，尤其是我们与母亲之间的感情经历非常重要：慈爱的母亲给孩子喂食、抚摸他/她、回应他/她的召唤和需求……通过这种融合式的联系，母亲让孩子感受到了自身的存在。如果生命之初的这种关系是使孩子安心的，孩子就会勇于去探索世界。这种联系会影响我们的一生，我们永远都会怀念它，并试图找回它，如果当初这种联系出现了缺失，我们就会在自己的爱情生活中试着修复它。

　　爱情与联系是不能分割的。少了其中的一个，另一个也将不复存在。“融合具有决定人格构成的作用：它要求所有的恋人都把自身的一部分奉献给对方，同时又占据着对方，拥有对方的一部分。”法国精神分析师让-乔治-勒迈尔(Jean-Georges Lemaire)说。在联系的交织过程中，存在着两种相反的运动。一方面，害怕失去对方；另一方面，又害怕失去自我。既怕分手，又怕被吞噬。这种焦虑在从不付出真情的唐璜嘴中得到了最好的表达，它是生命早期对被吞噬或被阉割的恐惧的回响，这种恐惧的根源是弗洛伊德发现的俄底浦斯情结：为了解救自己，只有一个办法——逃脱所有依恋，否认任何依赖。

　　这是现代社会比较普遍的幻想。拉法埃尔-米利科维奇认为：“是现代社会使情感的自立成为可能，而且还把它塑造成一种价值观。”塞尔日-朔米耶则把这种幻想视为“一种经济意义上的自由言论，这是个人主义的一种恶化，它与爱情的联系是不可能兼容的。”他还强调：“情感从依赖中汲取营养。但是我反对任何把问题简单化的言论。这种通过损坏伴侣关系来确认自我的欲望，可能源于有些人维持伴侣关系的困难。”

　　有一种依赖是健康的

　　难道没有一种最佳的爱的距离吗？既不是过度依赖的，也不是疏离的，而是火候刚刚好，也就是既用爱包围着你又给你阳光灿烂的自由？“在僵化的独立和有害的过度依赖之间，确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时，每个人都会发现，自己拥有从未意识到的潜能，而伴侣间的爱情则会更加深刻。”伯恩斯坦说。

　　爱情是矛盾的，是具有双重性的。在依赖的背后，隐藏着爱情的另一面：交流和付出。接受爱情的联系，精心呵护它，就能够走出自我，敞开心扉去拥抱别人。做到这一点就是做到了谦恭，并摆脱了自以为无所不能的幻想，也就是承认：我不可能做一切事情，别人同样很重要，我需要他/她。一旦这种依赖变成了互相依赖，也就是说成为了关系，自由也就水到渠成地有了可能。婴儿时期的那种联系会再次出现：有令人心安的爱做后盾，我们可以放手发展自己的个性。

　　“爱情让我们勇往直前，我们需要得到对方的支撑来实现自我绽放，我们彼此都用一种宽厚的眼神看对方，就像母亲看自己的孩子一样。”28岁的外企职员玛丽说。把自己托付到爱人的手中，可以让我们获得内心的自由。内心的自由能够增强我们每个人的能力，打开我们对生活的渴望。为了达到这种自由，我们必须跨过某些阶段，懂得扩大和培育这种被称为“健康的依赖”的联系。36岁的赵嘉经历了10年的婚姻生活，他的体会是：“我其实能够一个人生活，没有她也能活下去。但是，我的生活必须依赖她才能幸福，如果仅仅是为了活着，我不需要依赖她。”

　　社会学家塞尔日-朔米耶把爱情当作一种心理疾病：“当我们坠入爱河时，我们就会陷入一种对别人的强迫症之中。这是病态的，但是这是一种美妙无比的病！”嘿，如果爱情是病，我们都愿意得这个病不是吗？爱情万岁！爱情的依赖万岁！

　　当他/她是疏离者：为了帮助疏离的伴侣敞开心扉，你要努力缩小你们之间的距离。

　　-接受伴侣对亲密关系的惧怕：帮助对方克服对亲密感的恐惧，第一步就是无条件地接受它，接受能卸下两个人的压力。

　　-承认你自己对亲密的需求：当你认可并接受对方矛盾的心态时，你就创造了一个可以沟通的环境，可以不设防地讨论你的需要如何在你们的关系中得到满足。

　　-求同存异：你就需要平衡你的需要和对方的惧怕，找到你们两个都满意的亲近方式。

　　当你是疏离者：你必须学会让你自己在情感上更加敏感，并且让伴侣来帮助和支持你。我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起(童年的遗产)。然而对于疏离的人来说，情况正好相反：成长意味着关系的重建，而不是隔离。如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：提供帮助。