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心理调频:你对另一半有依赖“强迫症”吗
http://love.cnnb.com.cn   三江缘义务红娘网   2012年07月16日

  疏离:不容忽视的威胁

  他们的爱情故事,令人小羡慕,可能还有点质疑,因为今天的男人们和女人们都非常警惕过度依赖对两性关系的危害。但也许我们走得太远了,今天我们面临着另一种威胁:我们不亲密——人们的理想是不惜一切代价获得独立,实现以自我价值为核心的个人绽放。爱一个人?可以,但是不能太爱。结婚?也行,但要做好拔腿就走的准备。两个人的“融合”甚至已经被视为自我的敌人。

  与ayawawa和王鹏幸福的爱情剧集相反,任菲和李强的爱情剧集上演的就经常是疏离:任菲一个人躲在卧室里,闷闷不乐,或是在流泪;老公则在客厅里,看足球或是看电视征婚节目。任菲好像和陌生人生活在一起——她带着职场的工作压力回家,他不会听,通常都是粗暴地指责她,并说“我也有压力,未解决”;任菲感到绝望的时候,他的肩膀通常不给她;有时候任菲情绪失控有点歇斯底里了,他仿佛没有听到看到,甚至可以马上睡着,“发出粗鲁的、无耻的鼾声”……

  “就像过度依赖的爱情一样,疏离的爱情也会损害亲密感、激情和忠诚,但是是以一种不同的方式——让那些最亲近的人远离我们。”《爱的最佳距离》作者、美国两性关系专家罗伯特-F-伯恩斯坦指出,“这是一种回避型依恋模式和只能靠自己的关系剧本。这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”

  表面的亲密疏离的陷阱

  伯恩斯坦总结了疏离的爱情模式的特点:真正的亲密关系被表面的亲密所取代,坦诚的交流被防备所取代,而激情则被机械的性行为所取代。

  表面的亲密——疏离的人不信任他人,意味着他/她总是选择自我认同而不是亲密感——独立、依靠自己,而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫无疑问,疏离的人根本不知道什么叫作亲密。没有感情的付出和回馈,没有分享,也没有终身伴侣的感觉。

  防备——疏离的人害怕与人亲近,他们的沟通倾向于表面化——甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”,但是哪怕是这个时候,他们关注的也并不是感受,而是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

  机械的性行为——跟疏离的人做爱有时候只有生理上的愉悦,而没有情感上的满足……如果没有承诺,疏离的人就会很放松,并且性生活放纵,但是当有了亲密感和承诺的约束,疏离的人对于距离的需求就显现出来了,而激情也就随之烟消云散了。

  过度依赖的人,设计陷阱让别人承担他不愿意承担的责任和压力,疏离的人则试图设计一个陷阱让对方放弃主动权,由他/她来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。每当配偶试图讲一些个人问题的时候,他/她就会故意保持距离并表现得闷闷不乐,这其实就是在设置一个疏离的关系陷阱。掉入了这个陷阱的配偶会慢慢地放弃控制权,并且不再讲让疏离者不舒服的事情。这样,关系中的一些严重问题就被掩盖了。

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