心理调频：你对另一半有依赖“强迫症”吗

　　疏离：不容忽视的威胁

　　他们的爱情故事，令人小羡慕，可能还有点质疑，因为今天的男人们和女人们都非常警惕过度依赖对两性关系的危害。但也许我们走得太远了，今天我们面临着另一种威胁：我们不亲密——人们的理想是不惜一切代价获得独立，实现以自我价值为核心的个人绽放。爱一个人？可以，但是不能太爱。结婚？也行，但要做好拔腿就走的准备。两个人的“融合”甚至已经被视为自我的敌人。

　　与ayawawa和王鹏幸福的爱情剧集相反，任菲和李强的爱情剧集上演的就经常是疏离：任菲一个人躲在卧室里，闷闷不乐，或是在流泪；老公则在客厅里，看足球或是看电视征婚节目。任菲好像和陌生人生活在一起——她带着职场的工作压力回家，他不会听，通常都是粗暴地指责她，并说“我也有压力，未解决”；任菲感到绝望的时候，他的肩膀通常不给她；有时候任菲情绪失控有点歇斯底里了，他仿佛没有听到看到，甚至可以马上睡着，“发出粗鲁的、无耻的鼾声”……

　　“就像过度依赖的爱情一样，疏离的爱情也会损害亲密感、激情和忠诚，但是是以一种不同的方式——让那些最亲近的人远离我们。”《爱的最佳距离》作者、美国两性关系专家罗伯特-F-伯恩斯坦指出，“这是一种回避型依恋模式和只能靠自己的关系剧本。这种组合产生了保持距离的爱情模式——一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。”

　　表面的亲密疏离的陷阱

　　伯恩斯坦总结了疏离的爱情模式的特点：真正的亲密关系被表面的亲密所取代，坦诚的交流被防备所取代，而激情则被机械的性行为所取代。

　　表面的亲密——疏离的人不信任他人，意味着他/她总是选择自我认同而不是亲密感——独立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫无疑问，疏离的人根本不知道什么叫作亲密。没有感情的付出和回馈，没有分享，也没有终身伴侣的感觉。

　　防备——疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化——甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，但是哪怕是这个时候，他们关注的也并不是感受，而是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

　　机械的性行为——跟疏离的人做爱有时候只有生理上的愉悦，而没有情感上的满足……如果没有承诺，疏离的人就会很放松，并且性生活放纵，但是当有了亲密感和承诺的约束，疏离的人对于距离的需求就显现出来了，而激情也就随之烟消云散了。

　　过度依赖的人，设计陷阱让别人承担他不愿意承担的责任和压力，疏离的人则试图设计一个陷阱让对方放弃主动权，由他/她来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。每当配偶试图讲一些个人问题的时候，他/她就会故意保持距离并表现得闷闷不乐，这其实就是在设置一个疏离的关系陷阱。掉入了这个陷阱的配偶会慢慢地放弃控制权，并且不再讲让疏离者不舒服的事情。这样，关系中的一些严重问题就被掩盖了。